家长在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的,这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。看这么一个镜头:有一天，女儿在该回家的时候还没有回家。家长开始想:这孩子，又贪玩了。继而是愤怒:都什么时候了，人影子都不见!不等她，我们先吃饭!心里想:她回来非得“好好教育”她一顿不可!晚饭后7点、8点，家长越来越焦虑:这孩子不会出什么事吧?越想越害怕，开始一个一个打电话询问女儿的同学。正在此时，门玲响了,母亲迫不及待地去开门，(接下来会怎么样?大家想一下)，这位母亲是怎么做的呢?劈头一阵责骂:“你死哪里去了?!害得我们差一点没去报案......”女儿试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听女儿的解释?劈脸又是一个巴掌，打得女儿捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。这位家长用“责骂和巴掌”传达了自己对女儿的那一份刻骨铭心的关爱。

做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被这种不当的方式所遮掩。当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想过孩子怎么看自己。有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自己的儿子对自己“又恨又怕”，感到非常吃惊:此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只一味地认为自己非常爱儿子。从此，他改变了管教儿子的方法。他不想让儿子像自己一样，直到长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自己的。不过，许多家长相信孩子在事后，或长大了会知道父母当时、当年是“为了自己好”。事情结果纵然如此，可是我们的管教如果建立在孩子当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”?我们为什么不在一开始就让孩子感觉到我们对他的关心和疼爱呢?国内外都有研究表明:父母过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。

    作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。

例如，家长可以这样对晚归的孩子说:你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打110报案了!“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而产生的。直接地、坦诚地把自己的“担心感觉”告诉孩子，不管她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到父母的深切关心，并且产生内疚感。若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。

    《还珠格格》中的小燕子在皇宫里处处受皇上宠爱，但是老太后不喜欢她，觉得她太粗野，不知书不达理。皇上也怕老太后，就命令小燕子背诗练字，结果小燕子受不了这种束缚，离家出走，在外面历经磨难，受尽委屈。在这儿咱不说小燕子怎么样，我想说一下皇上的感觉和态度，当他得知小燕子离家出走的消息以后真是气得暴跳如雷，平日里那样宠她，她竟然逃走?!小燕子回来以后，本以为皇上会惩罚他，皇上却说了一段语重心长的话，是非常感人的，我想让大家看一

下这个片断。(放《还珠格格》片断)

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，还要注意这样几点:

1、□避免夸大事实。□不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。

2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。

3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错!”“反正你总是对的，我都是错的!”准确的表达应

该是:“也许你是对的”“也许是我错了。”

总之，当我们对孩子的行为不满时，要避免指责，而是对她说出自己真实的感觉。

练习:如果你对孩子过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他?

a、整天就知道看电视!你看隔壁的xxx;你有哪一样及得上他?不争气的孩子，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧!(这样说，实际

上只是发泄了自己的焦虑情绪，并且让孩子觉得在父母眼里自己是个“坏孩子”，因而他会更不思进取。)

b、明天开始，每天只能看一个小时的电视!(这样凭一时冲动作出的决定，并没有考虑它的可行性。)

c、我们为你的视力担心!如果你不能控制自己，我们将协助你控制。□因为我们是父母，□我们要对你负责。(把关心和协助明确告

诉孩子。)